أنا في حيرة يا جماعة.. أنا كل مشكلتي إني محتارة؛ أنا قصتي كالآتي: أنا فتاة عمري 24 سنة، أحببت زميل لي كان يعمل معي في نفس الوظيفة، وهو أيضاً حبني جداً، واتعرّفنا على بعض أكتر، وارتبطنا ببعض لمدة سنة، وتمت خطبتي عليه، لكن الذي يشغلني أنه لا يوجد توافق اجتماعي ولا مادي بيننا وبين أسرته وليس هو.
هو يعمل بمنزلة جيدة جداً، وخريج نفس الكلية التي التحقت بها، ولكن بجامعة أخرى، لكنه هيقدر يعيّشني في نفس مستواي اللي حد ما، فأنا خايفة من نظرة الناس لي وأنا أحياناً أقول لنفسي عادي ما دام بتحبيه، وأحياناً أقول لأ مش ده اللي كان في دماغي.. أنا متقلّبة ومترددة صدقوني يا ريت يا جماعة تقبلوا مشكلتي، ويا ريت تردوا عليّ عشان أرتاح.
marwa
صديقتي العزيزة:
لقد قلتِ يا صديقتي تفسيراً في غاية الدقة لمشكلتك يُعتبر التشخيص لها، وهو أنك متقلّبة ومترددة فهذه هي المشكلة الحقيقية، وليس الفارق الاجتماعي والمادي بينك وبين خطيبك..
صحيح أن التكافؤ بين الزوجين شيء هام وجوهري حتى لا يكون لأحدهم فضلاً ومنزلة أعلى من الآخر فيكون تعالي أحدهم على الآخر أمر وارد، ولكن في حالتك يا صديقتي فأرى الأمر مختلفاً من ناحية؛ فخطيبك الشاب يبدو طموحاً يرغب في تحسين وضعه المادي والاجتماعي بدليل اعترافك أنه يستطيع أن يجعلك تعيشين في نفس المستوى الذي تعيشين فيه الآن مع عائلتك، بالإضافة أنكم خريجو نفس الكلية ونفس التخصص وتعملان في نفس الوظيفة؛ فالتكافؤ أراه موجوداً غير منقوص.. أما ما يخص عائلته فالأمر مختلف فليس ذنبه أن عائلته متواضعة بالمقارنة بعائلتك، ولكن الذي أراه يُحاسب عليه حقاً هو إذا رضي في التواجد الدائم في نفس المستوى ولم يحاول أن يخرج منه ويطوّر من نفسه وهذا غير موجود في خطيبك الشاب..
ولكن دعيني أقول لكِ إن أكثر ما أثار انتباهي هو خوفك من نظرة الناس.. مَن هم الناس؟ ولماذا؟ طالما توافرت شروط التكافؤ في السن والتعليم، وهو على مشارف تحقيق نفس المستوى الاجتماعي.. الناس يا صديقتي لا يرضون عن أي وضع مهما كان يبدو لأصحابه مميزا، والأهم من وجهة نظري هم أهلك وقبلهم مدى رضائك أنت عمن سوف يشاركك حياتك.. فإذا قبل أهلك خطبتك له وارتضيتِه أنت زوجاً بعد ارتباط عاطفي.. فلِمَ الاهتمام بنظرة الناس لكي نجعلهم مقياسا نقيس عليه حياتنا في رغبة أن تكون مطابقة للمواصفات؟!!
لا أريد أن أطيل عليكِ في مسألة تستطيعين أن تقدريها أنتِ إذا كنت تحبينه حقا.. حبا كاملا غير منقوص؛ فالحب كما أعرفه لا يعرف الفروق الاجتماعية كما أنه قادر -إذا تواجد- أن يخفف عواقب كثيرة أكثر بكثير مما ترينها في ارتباطك الرسمي بهذا الشاب.. صحيح أن التكافؤ شرط أساسي وضعه الإسلام كشرط من شروط الزواج، ولكنه متوافر في زيجتك القريبة وليس غائبا، والأهم من وجهة نظري هو التأكد من أخلاقه وسمعة عائلته، والتأكد من مدى تدينه وحرصه على طاعة الله.. أفضل بكثير من أن نجري مقارنة بين عدد غرف الشقة وعراقة الأثاث والمنطقة السكنية وكم رصيد الأسرة في البنك..
وأعتقد أن لديّ رؤية واضحة عنكِ فأنتِ لم تحبيه بالقدر الكافي كما فعل هو؛ فحبه لكِ دفعه للعمل على تحسين مستواه، أما مقدار حبك له دفعك إلى التردد والتفكير في نظرة الناس والخوف من أنه لم يكن الهدف المنشود.. وإذا أردتِ رأيي يا صديقتي اجعلي لنفسك جلسة صدق تصارحي بها نفسك بحقيقة مشاعرك تجاهه، وماذا ترغبين في من يشاركك حياتك.. هل هو من يكنّ لك الحب أم من يحمل لك المال.. فإذا كانت الثانية أدعوك أن تتركيه ولا تعذّبيه معك.. أما إذا كانت الأولى فلا داعي للمقارنة والتفكير في نظرة الناس والتردد..
ولكِ مني كل التحية..
انا من رأيى بصراحة انت
انا من رأيى بصراحة انت محبتهوش لانة مفهوش حاجة غلط انتى اللى عاوزة توهمى نفسك بكدا فبلاش تظلميه معاكى وسيبيه احسن كفاية انة إنسان بيبنى نفسة بنفسة لحد ما وصل لوظيفة محترمة يا ريت تفكرى كويس مش كل حاجة المادة طالما إنسان على خلق وكويس
حبيبتى فين الاستخارة والدعاء
حبيبتى فين الاستخارة والدعاء قولى اللهم خير لى واختار لى ودبر لى فأنى لا أحسن التقدير وأنت على كل شىء قدير" واعلمى جيدا ان الكمال لله وحده المهم يكون بيخاف ربنا فيك وبيحترمك وبيعامل أهلك بود واحترام .
أما أهله فمحدش بيختار أهله ، المهم وجود قيم دينية وأخلاقية مشتركة.
لو بتحبيه بجد اوي من قلبك مش
لو بتحبيه بجد اوي من قلبك مش هتكوني متردده انتي معندكيش ثقه في حبك ليه لو ثقه ديه عندك هتكوني متزنه اكتر من كده
منين بتحبيه ومنين مش داخلا
منين بتحبيه ومنين مش داخلا دماغك
ومنين هيعيشك فمستواكى الى حد ما ومنين مش داخل دماغك
ومنين حبتيه وانتى مش مقتنعه بيه ومنين اتخطبتييله
حيرتك متأخرة اوى
وعموما انا رأيى طالما انسان متعلم وشغال فشغلانة محترمة يبقى خلاص
محدش بياخد كل حاجة من الدنيا
سؤال لصديقتنا هل تسعدين ان
سؤال لصديقتنا هل تسعدين ان تزوجت من شخص اسرته تعيش نفس مستوى اسرتك الاجتماعى واكتشفت فيه بعد الزواج انه بخيل ؟؟؟؟ او اكتشفت فيه انه جاف المشاعر ؟؟؟؟ او انه عصبى لدرجة يهينك بها دائما ؟؟؟ او انه متعدد العلاقات ولا يرا عيبا فى خيانتك ؟؟؟؟ او انه تزوجك فقط لانك مناسبة اجتماعيا وشكلا دون ان يتواجد فى قلبه اى مشاعر اتجاهك ؟؟؟؟ تصورى شكلك لو كنت تعيشين مع زوج حياه اجتماعية ظاهرية راقية ولكن فيه احد هذه الصفات فما قرارك؟؟؟ ليس عيبا ابدا ان يكون الانسان متواضع اجتماعيا فى اسرته فهذه سمة الحياه فليس الغنى يظل اولاده اغنياء وليس العالم يكون ابنائه علماء فحتى اسرتك بوضعها الاجتماعى قد لا تكون هكذا من الجدود قد يكون الجد متواضع اجتماعيا ولكن تطورت الحياه وخرج منها اسرتك بطموح الاب وتربيه الاهل الذين فى الاصل كانوا متواضعين اجتماعيا ... وقد قال صلى الله عليه وسلم: " إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير "
السلام عليكم ورحمه الله
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
صديقتى العزيزه تقولين انكى متردده هل انتى تحبى خطيبك لا يا صديقتى فمجرد ترددك هذا فأنتى لا تحبيه الحب معناه الاقتناع التام بالحبيب يعنى حب كل شيئ فى خطيبك حتى اذا كان لا يوجد معه ما يؤهله للزواج فما انتى فيه ليس حب توترك لا يدل على هذا ابتعدى فتره عن هذا الشخص والقرار لكى فى النهايه هل تستمرين معه وهو هكذا ام لا تتحملينه اكيد لو بتحبيه هتتحملى معه رغم انى ارى انه يكافح لكى يصل بكى الى ما تردينه والقرار الاول والاخير لكى انتى والله الموفق
بصي هو طالما اخلاقه تمام
بصي هو طالما اخلاقه تمام وجامعي وابن ناس محترمة وبيشتغل شغل كويس وغير كده بيحبك يبقي اتوكلي علي ربنا وربنا يوفقك
مش شرط الغني ولا المستوي المادي
عادي يعني واديكي قلتي هايقدر يعيشك في نفس مستواكم
مادام متردده يبقى متستهليهوش
مادام متردده يبقى متستهليهوش فكك منه احسن ليكي وليه
هو وعدك بانه هيعيشك في نفس
هو وعدك بانه هيعيشك في نفس المستوى
طيب ياترى لو فشل في انه يعيشك في نفس المستوى .. طبعا انتي عارفة ظروف الحياة دلوقتي عاملة ازاي .... هتقدري تعيشي معاه على كده وتنزلي السوق وتجيبي الاكل وتشتري من هنا رخيص ومن هنا متوسط علشان العملية تكفي
ولا صعب عليكي ... يوم فول ويوم عدس ومرة في الشهر لحمة او فراخ
مش هتعرف تشتري الفساتين والجيبات والبنطلونات بنفس الاسعار
طبيخ وبهدلة طول اليوم وهو بيجي من الشغل تعبان
انتي مرفهة في بيت ابوكي
الجواز مسئولية صعبة فكري فيها الاول
ولو مش هتعرفي كلميه يشوف حياته بعيد عنك لانه عمره ما هيقدر يعيشك في مستواكي المادي الحالي وانتي عارفة كده ولانك واقعية شوية طلبتي السؤال
ولو لقيتي نفسك بتحبيه ومتقدريش تستغني عنه
فاعرفي انك هتتحملي مسئولية كبيرة واصعب حاجة فيها انك تحافظي عليه
بالتوفيق اختي الكريمة
